S.O.S. Mi hija tiene novio...

Esta historia de amor comienza hace 18 años en un hospital, asomándome en el área de los cuneros; su nombre, su peso y un minúsculo pie pintado en una tarjeta rosa.

Esa tarde la trajimos a casa, le di todos los cuidados, le enseñé a caminar, jugar basquetbol, andar en bicicleta y su primera palabra.

La llevé a su primer día de kínder y acudí a todos sus festivales, la vi crecer... Hace unos días llegué de la oficina, abrí la puerta y vi a un tipo sentado en mi sala.

— ¿Y quién es él? Como diría José Luis Perales.

Rápidamente su mamá me informa sigilosa. — Es un joven que la vino a visitar. 

— ¿Pues qué está enferma o qué? Pregunté.

— No. Tu hija, ¡TIENE NOVIO!

Una daga de doble filo entró y salió de mi lampiño pecho. El recuerdo ochentero de la primera vez que fui a casa de la señora con la que vivo vino a mi mente, la historia se repetía con la diferencia de que yo era la viva imagen de Brad Pitt con chispazos de William Levy, por eso para todos los padres, aquí los pasos de cómo lidiar con semejante situación:

1. No haga contacto visual con el susodicho.

2. Instituya la regla de tomarse de la mano solamente en misa durante el padre nuestro y el saludo de paz.

3. No haga amistad con el susodicho o terminará pagando platos extra cuando salga a cenar con la familia.

4. Salude sólo de mano y con un firme ‘buenas noches’.

5. Llegue regularmente a casa enojado diciendo que quiere matar gente.

6. No compre queso ni tortillas para que no le hagan quesadillas.

7. Si no tiene un machete, una pala y una piola cómprelos, téngalos a la vista.

8. Afile su machete sólo cuando el susodicho esté observando, y la más importante de todas:

9. Cuando nadie lo vea, acérquese al susodicho y al oído le susurra: — "Te va a tratar PEOR de como me trata su mamá a mí…".

Que tengan un excelente fin de semana.